Работа в больших компаниях, помимо высокой зарплаты и социальных преимуществ, накладывает много обязательств. Прежде всего психологических – далеко не каждому под силу много лет крутиться в бешеном ритме жизни, ежеминутно отвечая на шквал звонков и электронных писем. Основатель американского стартапа Mend Элен Уэрта много лет работала в Google на одной из руководящих должностей, получая при этом зарплату, исчисляемую сотнями тысяч долларов в год. Тем не менее, она нашла в себе силы уйти из компании и заняться развитием собственного проекта. AIN.UA предлагает ознакомиться с переводом колонки Элен на Business Insider, где она рассказала о том, как это у нее получилось и стоит ли повторять такой опыт.
Около 6 месяцев назад я решила покинуть работу моей мечты в Google и попробовать жить по-новому. У меня не было особых планов по поводу того, чем я буду заниматься – я знала только то, что больше не могу там оставаться. Мне сложно было выразить это словами, но что-то внутри меня подсказывало, что эта карьера – не для меня. Я не была уверена, что с увольнением достигну каких-то новых высот, будущее было туманно и неопределенно, но я знала, что мне нужно пойти другим путем.
Каждый новый месяц в Google мне становилось все более тревожно. Со временем мне становилось все сложнее принять решение об увольнении и я становилась все менее уверена, что это правильный выход. В тот момент я была уверена только в одном: никто не сможет посоветовать мне, что делать в этой ситуации: ни мой начальник, ни мои коллеги, ни друзья или родители.
Я представила, что ждет меня дальше – любящий муж, прекрасные дети, ипотека и тут внутри меня возникло щемящее чувство, что я упускаю возможность познать себя глубже и стать тем, кем я хочу на самом деле. В январе 2013 года я наконец-то ушла с этого курса и решилась на следующий шаг.
Когда меня спрашивают, что я чувствовала, покидая Google, я сравнивала этот опыт с расставанием с моим парнем в колледже. Он был замечательный, отлично выглядел, его любили и уважали в обществе – и я даже любила его, но он не был тем, единственным. Это чувство сравнимо с тем, когда ты в престарелом возрасте едешь в автобусе, мечтательно смотришь в окно и внезапно получаешь удар под дых. Я понимала, что должна отпустить его, что это будет длительный и сложный процесс, но я не делала этого и долгое время набиралась смелости разрушить оба сердца. Я не знала, что встречу такого же, как он, но как потом оказалось, это расставание открыло передо мной так много новых возможностей. Сейчас я думаю, что это решение было одним из определяющих в моей жизни.
Спустя несколько лет мне пришлось принимать практически аналогичное решение в связи с уходом из Google. Казалось почти невозможным отказаться от зарплаты, от начальника, который любил меня как родную и от коллег, которых я считала друзьями. Я добивалась всего этого много лет и я не могла все это потерять.
Когда я всерьез задумалась, почему я сопротивляюсь, мне пришла в голову достаточно неприятная и постыдная мысль. Я попросту не хотела терять преимущества и авторитет, которые у меня были в Google. Я пришла к выводу, что уважение со стороны окружающих стало для меня главным мотиватором. Это началось еще с детского садика, когда моя воспитательница рассказывала маме, что я самый замечательный ребенок за всю ее 40-летную карьеру. Уверена, что у каждого моего друга есть подобная история – мы все когда-то были детьми.
Со временем, получать признание за свои поступки стало все более захватывающим занятием и ставки заметно выросли (войти в список отличников, поступить сначала в подготовительную школу, а затем и в Колледж Уэллсли, получить награду в колледже, автоматически перейти в интернатуру и, наконец, устроиться работать в Google). Моя проблема состояла в том, что я собиралась совершить поступок (послать все к черту), который вряд ли кто-то одобрил бы. Моя жизнь явно не подготовила меня к такому повороту событий.
Несколько лет спустя я заметила, что мои карьерные успехи не делали меня счастливее. Продвижение на работе не радовало меня хотя бы потому, что я чувствовала, что занимаюсь чем-то не тем. Деньги – это конечно хорошо, но они мало повлияли на мою жизнь. Я постоянно задавалась вопросами – действительно ли Google лучшее место для работы и стоит ли мне пытаться сохранить мою шестизначную зарплату, бесплатные обеды, массажи и другие преимущества. С одной стороны это было очень здорово, с другой – мне хотелось сделать какой-то рывок, но я боялась об этом кому-то говорить.
Я очень хотела, чтобы мой внутренний голос сказал: “Эй, Элен, сейчас у тебя есть очень крутая тачка, но, наверное, пришло время оставить ее”. Вместо этого он говорил: “Элен, целая куча людей мечтает жить, как ты, придумай как полюбить этот способ жизни и перестань жаловаться”.
Я честно старалась делать все так, как мне говорил этот чертов голос – я много работала, съездила в командировку в Токио, работала с крупными клиентами, такими, как, например, Square, выступала с разными инициативами и обучала новых сотрудников.
Но мое сердце было уже не в Google – я это знала и я все равно не могла уйти оттуда. У меня были все возможности изменить жизнь, но я ничего для этого не делала. Мне даже не препятствовали в этом родители – они всегда поддерживали все мои начинания и задумки. Меня держал на месте страх совершить ошибку и боязнь, что люди плохо обо мне подумают. Нет, никто на меня не давил, это были исключительно мои внутренние переживания, которые никуда не девались.
Они терзали меня постоянно, начиная с момента пробуждения и до того времени, когда я засыпала, иногда являясь даже во снах: мне много лет снился один и тот же сон, когда меня преследовали, я старалась убежать через разные двери и окна, но у меня этого не получалось. В реальности, я спрашивала себя каждый день, кто я такая, чем я занимаюсь. Я чувствовала себя самозванцем в собственной жизни.
Мои кошмары закончились в 2012 году, когда я решила взять месячный отпуск для того, чтобы разобраться в себе. Многих удивило, что вместо поездки в Европу я попросту осталась в Сан-Франциско и решила пожить обычной жизнью. Утром я ходила заниматься балетом, после чего шла в магазин, покупала там свежие продукты, готовила себе завтрак, читала книжки, бегала, играла на гитаре и совершенно забросила электронную почту. Большую часть времени я наслаждалась маленькими жизненными радостями, на которые в рабочие дни у меня не хватало времени. Все это было забавно, но какого-то облегчения не приносило – одно время я начала думать, что, может, и правда стоило поехать в Европу.
Когда месяц моего отпуска уже подходил к концу, я внезапно решила поехать в национальный парк Джошуа-Три и отпраздновать там Новый год с моими институтскими друзьями. В один из вечеров, когда в 20-градусный мороз мы сидели, прижавшись друг к другу возле костра, один из парней начал расспрашивать меня о том, чем я занимаюсь.
Почти все, кто там собрался были художниками, и я стеснялась рассказывать, что работаю в глобальной технологической компании. Это было все равно, что признаться в работе на налоговую полицию. Он спросил, чем я занимаюсь на работе и долго ли я там работаю. После того, как я ответила он сказал: “Слушай, если ты там работаешь столько лет, тебе это должно очень нравиться. Расскажи, на что похожа твоя работа?”.
Тогда мне это показалось слегка навязчивым, но мне просто попался разговорчивый собеседник. Я ответила ему какую-то милую чушь в стиле “со мной работают классные ребята”, но в этот момент у меня в голове что-то щелкнуло и впервые в жизни я почувствовала, что занимаюсь самообманом. После разговора я на несколько минут отошла от костра посмотреть на звезды. Я никогда не видела такую огромную ЛУНу и хотя до меня доносилась музыка из нашего лагеря, вокруг меня никого не было и я чувствовала себя самым свободным человеком во всей вселенной.
В этот момент я поняла, что я свободна делать все, что хочу, и это абсолютно в моих силах. Это моя жизнь, и я должна перестать беспокоиться, что о ней подумают люди. Если я хочу заниматься готовкой – я должна этим заняться. Если я хочу писать – я буду это делать. Если я хочу основать компанию – я сделаю это. И, наконец, если я просто не хочу ничего делать или решу послать все к черту – в конце концов, так и будет.
Через несколько минут ко мне подошли ребята из нашей компании и предложили вернуться к костру. Мне казалось, что за это время прошла целая вечность, за которую я смогла принять решение. Возможно, я пришла бы к этому и в Сан-Франциско, но я предпочитаю верить в волшебство этого места. Нахождение в прострации помогло мне услышать и понять то, что я давно хотела: я не жила по-настоящему.
Когда я вернулась на работу, то незамедлительно сообщила о своем решении. Я попыталась пояснить, почему я ухожу (заниматься своими хобби, больше готовить, развивать собственные проекты) и поначалу многие коллеги меня не поняли, но со временем они меня полностью поддержали. Наверное, в этом есть какая-то магия, но в этот день на моем столе лежало вознаграждение за успешную работу, на котором было написано: “Очень похоже, что в ближайшие 5 лет у тебя будет свой стартап”.
С того времени прошло уже несколько месяцев и меня все еще мучают вопросами мои родственники, друзья, бывшие коллеги и люди, с которыми меня сталкивает жизнь. Временами это забавно (например, когда я считаю, через сколько дней у меня закончатся деньги), а временами не очень.
Суть в том, что сворачивать с наезженной колеи в неизвестность – это очень нелегкая затея. Иногда мной настолько овладевал страх неизвестности, что я не могла ничего делать. Но, на самом деле, впервые в моей жизни я не завишу от своих достижений – я перестала волноваться из-за того, что скажут про меня другие, и хотя я провожу на работе в собственном стартапе больше времени, чем раньше, я отлично себя чувствую. Я воспитываю в себе способность прислушиваться к внутреннему голосу, вне зависимости от того, что он говорит. И я теперь могу задавать вопросы и честно на них отвечать.
Ответы на все эти вопросы кардинально изменили мою жизнь – я уволилась с работы, начала заниматься вещами, которые раньше казались мне не стоящими моего времени (готовка) и рискнула основать стартап. Это означало научиться говорить “нет” и сбалансировать социальные обязательства так, чтобы больше времени проводить в одиночестве. Это также означало переезд в Венецию (город в Калифорнии, не в Италии), где я поселилась в однокомнатной квартире моей мечты, начала бегать по утрам на пляже, а мой жизненный темп наконец-то замедлился до вполне приемлемого уровня. Мне было нелегко оставить друзей и великолепный залив, окружающий Сан-Франциско, но когда я наедине со своими мечтами теплым летним вечером иду вдоль пляжа и вижу за заднем плане горную цепь Санта-Моника, то понимаю, что я, наконец, дома.
И хотя я до сих пор не определилась со своим предназначением в жизни, я больше не ищу выход и знаю, что нахожусь на правильном пути. Мои пять лет работы в Google дали мне возможность прожить какое-то время без зарплаты и мне кажется, что образно говоря, каждый из вас должен совершить паломничество в свой собственный парк Джошуа.
Элен Уэрта, основатель стартапа Mend
