Долгое время я шучу одну и ту же шутку про Кремниевую долину, просто подставляя в нее название очередного стартапа, который переупаковал давно существующую технологию таким образом, чтобы привлечь на нее больше инвесторов и предположительно заработать для них больше рекламных денег.
2002, Friendster: Наконец-то у нас есть способ связаться с друзьями через интернет!
2003, Photobucket: Наконец-то у нас есть способ публиковать картинки в интернете!
2003, Myspace: Наконец-то у нас есть способ связаться с друзьями через интернет!
2004, Flickr: Наконец-то у нас есть способ публиковать картинки в интернете!
2004, Facebook: Наконец-то у нас есть способ связаться с друзьями через интернет!
2005, YouTube: Наконец-то у нас есть способ публиковать видео в интернете!
2006, Twitter: Наконец-то у нас есть способ публиковать текст в интернете!
2010, Instagram: Наконец-то у нас есть способ публиковать картинки в интернете!
2013, Vine: Наконец-то у нас есть способ публиковать видео в интернете!
2013, YikYak: Наконец-то у нас есть способ публиковать текст в интернете!
Ну вы поняли. Отрасль, которая не устает нахваливать себя за креативность и инновационность, создала собственную мифологию, бесконечно перезапаковывая тот же самый набор банальных функций, которые существуют примерно так же давно, как и сам интернет.
Похоже, Snapchat станет последним новым игроком в social на какое-то время, по крайней мере, пока детишкам не надоест и они не найдут что-нибудь новенькое. А вот что действительно в новинку для индустрии, которая служит примером американского капитализма 21 века, так это то, что выживают в ней только самые бессовестные торгаши. Как человек, который каждый божий день ездит в нью-йоркском метро и смотрит на рекламу, позвольте мне быть вашим гидом.
Забудьте про бритву – вот вам электронный смарт-нож
Juicero заслуживает всего того хайпа, который вокруг него подняли, и даже больше – он был так чист, воплощая в себе предапокалиптическую американскую пустоту. Он также стал одной из целого созвездия компаний, которые сегодня эксплуатируют гениальнейшую модель: берем продукт, который веками продавался с низкой маржой, добавляем к нему одноразовый элемент, который по идее должен упростить процесс, но на деле просто привязывает вас к конкретному поставщику, добавляем тачскрин, сделанный китайскими близнецами, называем его Smart и продаем рыхлым папикам, которые по уши увязли в кризисе среднего возраста и слишком уродливы, чтобы закрутить роман.
Как показывает нам вся история Juicero, не обязательно даже делать какие-то скидки для ранних пташек, чтобы разогнать продажи (изначально соковыжималки стоили $800, потом цену снизили до $400 – ред.). Достаточно повесить рекламу там, где ее увидит эта особая категория людей, выстраивающихся в очереди за умными часами по $800, которые довольно неэффективно повторяют функции вашего телефона. А потом “замкнуть их на своей экосистеме”, что в переводе означает выманить номер их кредитной карты и затем ежемесячно автоматически списывать деньги на свою версию продукта, который можно купить в супермаркете за треть вашей цены.
Вы тоже один из этих людей, настолько измотанных ошеломляюще тяжелой работой позднего капитализма, что не можете выжать из себя энергию, достаточную чтобы повозить зубной щеткой по челюсти 90 секунд в сутки? У нас, в принципе, давно есть электрическая зубная щетка. И это значит, что все плохо. После долгих лет умерщвления лимбической системы с помощью психотропных препаратов, видеоигр и все более экстремальной порнографией, нам нужно что-нибудь новенькое.
И тут появился Quip – компания, которая дизраптит зубную щетку.
Quip уверяет вас, что ее продукт недорогой, несмотря на то, что она будет списывать с вас $40 в год за свой “план пополнения” сменными чистящими головками, а я только что купил пять отличных полнофункциональных зубных щеток на доллар в самом дорогом городе мира. Конечно же, при этом вы также покупаете удобство автоматизации: кому хочется бежать вниз по лестнице в подвал за новой зубной щеткой, если можно в один клик передать свою банковскую информацию компании, специализирующейся на зубных щетках? Бонусные очки в пользу Quip за подчеркивание простоты в продукте, над которым трудится целая команда разработчиков, пытающихся хакнуть концепт зубной щетки.
Бенджамин, я скажу тебе всего одно слово: аренда
Ах да, все эти 1000 квадратных метров солнечных двухспальных апартаментов в Сан-Франциско по $2000 в месяц.
Одно дело взять дешевый продукт, заменить его необоснованно дорогой версией, которая замыкает людей на бесконечную систему выдаивания денег ради 15-секундной дозы дофамина от ощущения себя таким современным! То есть Quip и Juicero и какая-то «кремниевая» компания, которая продает дилдо со сменными DRM-головками, хотя бы продают вам продукт. Отвратительный, непонятно с какого перепугу такой дорогой, но осязаемый.
А вот по-настоящему новый уровень жадности – это включить людей в чужую цепочку транзакций и собирать за это процент, предлагая ничего (в реальном мире мы называем это “консалтинг”). Зачем продавать дорого соковыжималку, если можно дорого продавать буквально пустоту?
Сервис Rentberry полезен, потому что слово “аренда” у него прямо в названии. Вот это и есть ценность, которую предлагает Rentberry. Арендодателям, которые и так взвинтили цены до непомерных высот, RentBerry предлагает возможность зарабатывать еще больше, разыгрывая жилплощадь между страждущими с аукциона. Сколько ты готов заплатить, чтобы не ночевать на скамейке в парке? А арендаторам RentBerry предлагает… ну, возможность заплатить больше за квартиру и сделать процесс поиска жилья еще более нервным, разочаровывающим и похожим на ночной кошмар. Дать причину ненавидеть безликих незнакомцев еще сильнее и больше оснований рассматривать городскую жизнь как непрекращающуюся борьбу ницшеанцев, от которой они никогда не уйти.
Взамен RentBerry получает процент с каждой сделки на и без того перегретом рынке недвижимости. Бьюсь об заклад, вам не терпится узнать, какая сумма пройдет мимо вашего арендодателя, которого вы ненавидите, и отойдет посреднику за то, что он не сделал вообще ничего, кроме того, что помог выкачать из вас еще больше денег? Конечно, если вы живете в Нью-Йорке, легко может оказаться, что ваш “арендодатель” – хэдж-фонд, который вложился в этот же RentBerry! Ну разве не очаровательно?
В RentBerry вам скажут, что благодаря их сервису арендодатель смог заключить сделку. Конечно, это же арендодатель решил использовать RentBerry – не арендатор, и если арендодатели думают, что без аукциона они теряют деньги, то значит сервис выкачивания из арендаторов дополнительного бабла очень-очень нужный. Вникайте в детали!
Почему все такое дорогое? Потому что Кремниевая долина и Уолл Стрит берут огромные проценты с транзакций. Вот почему.
Juicero и ему подобные делают недорогие и полезные продукты дорогими и бесполезными. RentBerry и ему подобные – просто за посредничество. Они не боялись мечтать!
Мы там любим трудоголиков, что хотим дать им возможность добить себя
А вот еще кампания из тех (фриланс-платформа fiverr), которая неизбежно попадется на глаза в метро. Не случайно их реклама висит аккурат там, где я частенько провожу время за обдумыванием перспективы шагнуть под поезд и насладиться сладким забвением смерти. Там законно висят десятки таких компаний.
Идея в том, что 40 лет стагнации зарплат, снижение числа профсоюзов, смерть профессий для среднего класса, отмена пенсий и замена картинки, олицетворяющей американский мир труда, кадром из фильма ужасов – это все было слишком просто для работников. Извините меня, трудоголики, или как вас там называть. Истинная красота этой рекламы в том, что она создает миф о самих работниках, которых их сервис собирается окончательно умертвить. Нам жаль, что у вас долги по медстраховке, вот вам фотография модели, которой мы заплатили за позирование рядом со слоганом, написанным интерном, которому заплатили за час работы, который стоил ему $3000 по кредиту за колледж. Наслаждайтесь.
Цель этих компаний уничтожить последнюю каплю социальной ответственности, которую работодатели все еще ощущают по отношению к своим сотрудникам, заменив постоянную рабочую силу со стабильностью и квартальными премиями армией отчаявшихся фрилансеров, которые никогда не пойдут спать спокойными за свое будущее, как финансовое, так и вообще.
Это все, что делают такие компании – других функций у них нет. Они располагают к себе трудоголиков, убивая нормальных работников. Они перекачивают деньги от отчаянных толп назад к работодателям, которые ими воспользуются и выбросят, как пустой пакет из-под Juicerо, и еще, конечно, кладут часть в карман себе и своим акционерам. Они – последняя инстанция позднего капитализма, в котором силы человеческой креативности применяется, чтобы сделать жизнь обычных людей хуже.
Наше общество – адская пустыня, и я в ней умираю.
